Как не срываться на ребенка?

Мы все стараемся быть осознанными родителями, но у каждого из нас случались эпизоды, после которых тяжело на душе. Поговорим о срывах на ребенка и физических наказаниях. Как не срываться на ребенка и не бить его (шлепать) по попе, например, если он “не понимает по-другому”? Как родителю сохранять самообладание в любой ситуации и

Почему нельзя шлепать ребенка по попе в наказание?

Шлепок – это физическое насилие. Любое насилие, которое происходит с нами или на наших глазах, плохо тем, что создает толерантность к насилию. То есть становится нормой. Именно поэтому взрослые люди, которых били в детстве (причем иногда достаточно жестоко) зачастую говорят “Нас били и ничего, мы нормальные выросли”. Важно отметить, что если ребенка не били, но он, например, часто видел, как дерутся взрослые, – это тоже участие в насилии. Оно также создает толерантность, от которой потом очень сложно избавляться.

Помните, физическое насилие по отношению к ребенку карается законом.

Почему мы срываемся на детей?

Большинство родителей, вышедших из семей с насилием, клянутся себе, что не будут такими, как их родители. Но в один момент обнаруживают себя в разъяренном состоянии с вылетающими изо рта фразами своих же родителей (чаще всего матери). Или вдруг ударяют ребенка, тут же впадая в ужас и чувство вины. Но у этого есть причина: когда-то вам самим показали, что с маленькими обходятся именно так – их могут бить, унижать, высмеивать и прочее. Дети не делят поведение родителей на плохое и хорошее, они как губка впитывают всё происходящее.

Первое осознание, что родители делают что-то не то, чаще всего происходит с нами в подростковом возрасте. Затем – лет в 25-27, и мы идем в эзотерику или к психотерапевту. На этом этапе нам уже искренне кажется, что мы никогда не будем срываться на своих детей. А потом дети рождаются у нас самих. Я знаю много вдумчивых прекрасных мам, которые воспроизводят агрессивное поведение по отношению к своим детям на автомате, потому что эту программу они впитали, когда были маленькими.

Просто помните, что это не ваша вина. Это ваша ответственность и труд но не ваша вина. Вам придется много работать над собой и разбираться со своей злостью.

Не все готовы это делать, кому-то проще принять детскую позицию “меня воспитали и нормально“. Также в нашем сознании есть защитный механизм – отождествлять себя с насильником. То есть ребенок не может сопротивляться тому, кто заведомо тебя сильнее. И он должен каким-то образом это насилие оправдать ведь это любимые мама и папа. Признать, что с ними что-то не то, сложно для ребенка, для этого нужно их обесценить. Поэтому очень многие оправдывают жестокость родителей идеями “я это заслужил”, “я так себя вел”.

Когда насилие по отношению к ребенку проявляет родитель, который сам в детстве этого не испытывал, это имеет чаще всего физиологические причины – выгорание или проблемы со здоровьем.

Важное дополнение: если вы искренне считаете, что шлепок – это не насилие, значит, вы допускаете насилие по отношению к себе. Это повод пойти к психологу и с этим поработать. Или хотя бы усомниться в том, что это норма, потому что узаконивание насилия по отношению к себе или к другим ни к чему хорошему не приводит.

Есть ли разница между шлепком в ярости и шлепком осознанным, несильным, в воспитательных целях?

Когда насилие контролируют, это еще более страшная ситуация для ребенка. Представьте себе: вы поругались с мужем и в порыве ярости он сказал что-то страшное или даже замахнулся. И это можно как-то оправдать: человек был в состоянии аффекта, не контролировал себя. Он может искренне извиниться и признать, что это недопустимо. А если наш любимый человек, сильнее физически и от которого мы зависим, начинает нас рассудительно и спокойно избивать, это жутко. Просто переложите эмоции ребёнка на себя: родитель, олицетворение защиты и безопасности мира, планомерно шлепает тебя – насколько же ты плох?

Ребенок растет с ощущением, что он этого достоин, заслужил, и в будущем будет притягивать насилие или сам станет агрессором. То есть цикл насилия “агрессор – жертва“ всегда порождает агрессора или жертву. Не бывает исключений.

Шлепок как умиление допустим?

Как только ребенок заговорил, мы его спрашиваем: “я тебя обниму?“ или “Иди поцелуемся“. Очень важно сохранять личную неприкосновенность ребенка. Если мама может тебя шлепнуть, защекотать или схватить и понести ни с того ни с сего, то идет отчуждение от своего тела. Вероятность того, что ребенок не сможет отстаивать свои границы в будущем, возрастает.

Если “по-другому не понимает”…

Часто мамы срываются в моменты, когда ребенок делает что-то вопреки запрету, особенно, если это связано с реальной опасностью для жизни. Ты объясняешь сто раз, что нельзя выбегать на дорогу, а он выбегает, ты не выдерживаешь и срываешься… Что делать с этим?

Проблема в том, что объяснять что-то маленькому ребенку – заведомо проигрышная история. Дети не понимают объяснений до определенного возраста. Надо действовать другими методами.

У малышей до трех лет нет рационального мышления, у них есть только опыт. Обучение происходит через эмоции родителей. Это ваш инструмент.

Когда ребенок делает что-то потенциально опасное, дайте сильную эмоцию испуга. Закричать испуганное “СТОЙ!” на дороге с такой силой, что остановятся все вокруг – это, по сути, самое эффективное.

Злиться на ребенка тоже нормально. Таким образом вы показываете ребенку, что он делает что-то не то по отношению к вам и для защиты своих личных границ. Например, когда ребенок кусается или берет ваш телефон. С малышами очень хорошо работает рычание! Чистая злость родителя не травмирует ребенка.

Травмирует ребенка внезапная злость: ребенок сидит и разрисовывает стену, думая, как классно у него получается, а тут вбегает мама и начинает орать! А сопоставить, почему мама так делает, малыш не может. Тем более, что кричит мама примерно следующее: “Нельзя! Ты что делаешь? Ты что, не понимаешь? Да сколько можно?”

У малыша сработает реакция “замри”, он просто не услышит вас.

Осознанное родительство начинается там, где мы учимся разделяться с эмоцией. Мы не кричим сразу, мы берем паузу в несколько секунд и думаем “Он вообще в курсе, что так нельзя?“. И в этот момент начинается процесс воспитания.

Мы выдыхаем и говорим: “Мой прекрасный ребенок! Остановись! У тебя очень классный рисунок, но мы не рисуем на обоях, потому что ремонт нам дорого обойдется. Тебе очень хочется рисовать на стене? Давай придумаем, как это можно делать без проблем!”

И дальше вы включаете фантазию: покупаете специальную доску для рисования или приклеиваете кусок ватмана на стену. Разумные родители любую инициативу ребенка готовы переупаковать в приемлемую безопасную форму. Сопротивление бывает только на давление. Чем больше мы говорим “нельзя”, тем нежелательного поведения будет больше. Ребенок может просто уйти в себя, стать апатичным, а потом сорваться в подростковом возрасте. Или, если ребенок сильный и волевой, может саботировать: какать за шторкой, устраивать истерики или проявлять аутоагрессию (агрессия, направленная на самого себя).

Ребенок вообще то очень хочет с нами дружить и сотрудничать, хочет нам нравится и помогать. И если с раннего детства мы выстраиваем отношения – «ты мой близкий и мы работаем вместе над тем, чтобы нам было классно», то малыш начинает жить в такой парадигме. И постепенно будет проявлять все больше заботы по отношению к вам. Но это уже начинает работать после трех лет. Если мы постоянно говорим «да сколько можно!» и «что с тобой не так?», то ребенок растет в ощущении противоборства. А жить с мыслью, что ты какой-то не такой, очень тяжело, просто представьте.

Как дети манипулируют?

Дети не манипуляторы! Для манипуляций нужен развитый мозг: просчитать эмоции другого человека, найти его волшебные кнопочки, научиться на них давить, извлекать из этого выгоду… Не все взрослые умеют это делать!

У детей есть одна фишка, но это условная манипуляция – манипуляция вниманием. Это происходит, когда ребенку не хватает позитивного взрослого внимания. Мамы, несмотря на то, что зачастую проводят 24 на 7 с ребенком, не всегда включены в него эмоционально. Знаете ощущение, как будто из вас идет тепло прямо в ребенка? Мы чувствуем его на физическом уровне. В такие моменты мы даем ребенку ощущение, что он нам нужен, важен, ценен. Вот это есть эмоциональный контакт. Часто это тактильный контакт: объятия, поцелуи.

Если у ребенка вдруг надолго пропадает этот контакт (мама заработалась, заболела, родился второй ребенок), он проваливается в эмоциональную пустоту. А для ребенка ненужность равно смерть. Если он не получает позитивного внимания, то он будет требовать любого другого. И тут малыш начинает вести себя как маленький демон и запоминать ваши триггеры. Например, если он нарисовал на обоях и вы ужасно раскричались, ребенок запомнит: это действие вызвало сильную мамину реакцию, и все ее эмоции направлены в этот момент на меня. Значит, я для нее важен и надо это повторять.

Нам кажется это нелогичным, но на самом деле многие взрослые ведут себя также: иногда женщины бессознательно провоцируют мужей на ссоры, чтобы заполучить их внимание. Но это не манипуляция в классическом виде.

Что делать, если уже сорвалась, накричала или шлепнула?

Самый хороший способ предотвращать.

  • Детям после трех лет объяснять, что ваше терпение на исходе: “Вот смотри, малыш, сейчас я начинаю очень сильно злиться и дальше мне будет очень сложно себя контролировать”

Двухлетку такая фраза еще не остановит, а вот четырехлетку вполне. Это обозначение своих границ и эмоций. Терпение не безгранично, это нормально. С маленькими такое не работает, у них слишком реактивное поведение. 

  • Перепоручить или делегировать. Есть такая фраза: “второй родитель как раз и нужен для того, чтобы сменить первого и не убить ребенка”.
  • Включить мультики, если чувствуете, что сейчас взорветесь! Вред от орущей и бьющей своего ребенка мамы гораздо выше, чем даже от большого количества мультиков.

Если вы уже наорали, то надо извиняться, беря вину на себя:

“Извини, это недопустимо, я знаю, что ты испугался, что тебе было неприятно, Я разозлилась, потому что я себя плохо чувствую, у меня очень мало терпения, Я не хочу так с тобой обходиться, это нечестно и несправедливо. Я буду стараться, чтобы такого было как можно меньше“.

Чем старше ребенок, тем более развернутое объяснение. И вы тем самым снимаете с ребенка травму, вы не обвиняете его в произошедшем. Возможно, ребенок был в чем-то не прав, но важно признать, что неадекватной – была именно ваша реакция!

Срываются вce! У каждого в родительстве наступает момент, когда он накричит или шлепнет ребёнка. Снимите корону идеальности! Мы устаем, болеем, ссоримся. И делать вид, что мы не злимся, бессмысленно. Рафинированная мама обрубает ребенку эмоциональный интеллект, ребенку важно видеть разные эмоции мамы.

Что делать с эмоциональным выгоранием?

Мы качнулись от культа ребенка в культ мамы. В мысли «мама устаёт и ей не хватает помощи» есть своя опасность. Ресурса мамы, даже если она одна, вполне может хватить до трех лет малыша, если мама умеет ресурс восполнять. Иногда мы сами ставим себя в позицию жертвы и получается, что ребенок – это агрессор, он заставляет нас не спать, уставать. Но вообще-то мы рожали детей ради любви. Присваивайте себе взрослую позицию:

Я решила родить ребенка, я хочу растить его в кайф, мой ресурс – моя ответственность. Я могу делать разный выбор и не убиваться: меньше готовить, убираться, звать помощницу.

Потому что сначала мы отдаем родительству всю себя, а потом сами становимся жертвой, бессознательно обвиняя в этом детей.

Уставать в материнстве нормально, делать из этого великий подвиг – не очень.

Подписаться
Уведомление о
0 комментариев
Inline Feedbacks
View all comments
0
Статья была Вам полезна? Оставьте комментарий!x
()
x